En ke momento deje de ser kien era, en ke momento dejo de importar la puerta abierta de mi dormitorio conmigo dentro, en ke momento deje de reflexionar cosas sin mucho sentido, desde cuando deje de prepararme y comencé a bajar la vista... Desde cuando no me da miedo la oscuridad y desde cuando no escucho Silvio, ni leo , desde cuando facebook me absorbe y lo peor desde cuando lo manejo a la perfección.... no soy kien fui, ahora no tengo vergüenza de mostrar lo ke escribo... y desde cuando escribo con la idea de kien alguien me lea...
Ya no soy la misma... me volví normal desde hace unos meses... pero con eso ke escribo solo con escribirlo se ke vuelve a mi locura y eso me ponen contenta... debo confesar ke fui "mujer ideal" esa ke envidia al genero, esa le llora, esa ke tira las cosas y se vuelve loca, esa ke cela, esa ke sirve como acto de amor, fui de esas ke piden a Dios no las dejen... pero ya me ven... no me acomodo me incomoda esa parcialidad de "mujer idea", de no discutir nada por pensar de ke mi opinión no cambiara nada y lo peor de" mujer ideal " es la elección... de "hombres ideal".
Ahora no me keda mas que pedir PERDON...
A kienes me vieron no ser yo misma, a mi demencia por dejarla de lado, disculpen si kice causar envidia y dispulpen por haberla sentido. Especial perdon le pido a Miguel por haber sido un "Mujer ideal ".A kienes no escuche, mire ni senti, a ti hermano mio ke te amo, Perdon a mi misma por lo que hice de ti... Y perdon a kienes leen esto por como escribi...
aEsta mañana me desperte a las 4:38 de un susto, pensando ke ya no estaria a mi lado, en relidad ya no estaba, solo estaba su cuerpo, su presencia en mi cama, no estaba su amor ni meno su kerer estar... Lo mire lo abrace, el entre dormido me estrecho, ya con eso pude volver a dormir bien, soñaba con aves muchas aves que volavan a mi alrededor molestandome, asustandome... Sono el reloj 6:15 habia llegado la hora, como aquien le llega la hora... La esperanza aun esta, nisikiera habia dormido, esta ahi lista, dispues y copertiva, esperando el " Dame mas tiempo para pensarlo mejor, me encanto volver a dormir contigo", a eso se le opuso, el desesperanzador "quiero estar solo"...... Siete puñaldas en el vientre... Para pasar ala otra vida.
...Y han pasado 25 años, de escribir sin ke nadie lo viera... siempre existio la inketud de ke otro vea lo ke escribo, pero temo de ke al saber ke se hara publico (digo publico pensando desde un persona ke ya lo lea me parece publico y masivo) no lo haga bn, ke aburra, etc.esa cosa ke uno piensa... huevadas poh... al fin no soy escritoria, ni licenciada en literatura, ni nada ... y no pretendo serlo....
Esta idea la ejecute, pk un amigo, escribe y publica, experiencias de su vida y cosas... Bueno y tambien por que hay tanto ke escribe tonterias absurdas y estudian años para relatar cosas ke no tiene utilidad alguna...
Lo ke recatare de esto es ke escribir me sirve para ordenar mis ideas, gran terapia para los ansioso cm yo, abrevio por la misma razon, por ke las abreviaturas son lo maximo para los acelerados...
